Fede e relazioni
Il figlio arrabbiato in una famiglia disfunzionale: tra verità e illusione
Una riflessione biblica sul capro espiatorio familiare, la rabbia, la responsabilità, i confini e il difficile compito di distinguere l'ingiustizia reale dall'autoinganno.
In molte famiglie disfunzionali c'è una persona che sembra portare più rabbia di tutti gli altri.
È quella che discute, protesta, ricorda vecchie ferite, mette in discussione la versione familiare degli eventi o rifiuta di fingere che vada tutto bene. Col tempo può formarsi attorno a lei una narrazione familiare: Se solo fosse meno arrabbiato. Se solo smettesse di creare conflitti. Tutto sarebbe tranquillo.
A volte questa narrazione è profondamente ingiusta.
A volte è anche parzialmente vera.
Distinguere tra queste due possibilità può essere uno dei compiti più difficili che una persona debba affrontare all'interno di una famiglia.
Quando chi nomina il problema diventa il problema
Le famiglie, come gli altri gruppi umani, sviluppano sistemi per mantenere la stabilità. Alcuni sono sani: comunicazione, perdono, responsabilità, affetto e confini.
Altri mantengono la stabilità attraverso il silenzio.
Di certi argomenti non si può parlare. Alcune persone non possono essere messe in discussione. Certi ricordi vengono minimizzati. Comportamenti dannosi vengono reinterpretati come normali. Da chi è stato ferito ci si aspetta che dimentichi più rapidamente di quanto ci si aspetti che cambi chi ha provocato la ferita.
In un sistema simile, chi comincia a dare un nome a ciò che accade può apparire come la fonte del disturbo.
L'incontro biblico tra Elia e il re Acab offre un'immagine potente di questo rovesciamento.
Quando Acab vede Elia, gli chiede:
"Sei tu colui che mette scompiglio in Israele?"
La risposta di Elia capovolge l'accusa:
"Non sono io che metto scompiglio in Israele, ma tu e la casa di tuo padre."
La distinzione è importante.
Chi rompe il silenzio non è necessariamente chi ha creato il disordine.
A volte il conflitto diventa visibile proprio perché qualcuno ha smesso di collaborare con i meccanismi che lo tenevano nascosto.
Il capro espiatorio
La stessa espressione capro espiatorio ha radici bibliche.
In Levitico 16, nel Giorno dell'Espiazione, un capro porta simbolicamente le colpe della comunità e viene mandato nel deserto.
La psicologia moderna usa l'espressione in modo diverso, ma l'immagine resta potente: i pesi di molti vengono concentrati su una sola persona.
Una famiglia può talvolta funzionare in modo simile.
Un membro diventa "quello difficile", "quello instabile", "quello arrabbiato", "quello egoista" o semplicemente "il problema".
Una volta stabilito questo ruolo, può accadere qualcosa di pericoloso: quasi tutto viene interpretato attraverso di esso.
Se protesta, la protesta dimostra che è difficile.
Se si arrabbia, la rabbia dimostra che è instabile.
Se si ritira, il ritiro dimostra che non gli importa.
Se racconta eventi del passato, viene accusato di vivere nel passato.
Diventa quasi impossibile sfuggire all'accusa, perché ogni reazione all'accusa viene trattata come un'ulteriore prova a suo favore.
La Bibbia si oppone ripetutamente al trasferimento ingiusto della responsabilità morale.
"Il figlio non porterà l'iniquità del padre, e il padre non porterà l'iniquità del figlio."
La responsabilità appartiene a chi ne è realmente responsabile.
Il principio è semplice. Viverlo dentro una famiglia è molto più difficile.
Ma esiste un altro pericolo: credere che essere rifiutati dimostri di avere ragione
È qui che la storia diventa più complessa.
Chi scopre il concetto di "capro espiatorio familiare" può provare un enorme sollievo. Eventi che prima sembravano incomprensibili acquistano improvvisamente una struttura.
Ma una spiegazione può diventare un'identità.
E un'identità può diventare una difesa contro l'autoesame.
Il ragionamento può lentamente diventare circolare:
Mi rifiutano perché dico la verità.
Criticano il mio comportamento perché sono il capro espiatorio.
Il loro disaccordo dimostra che non riescono ad affrontare la realtà.
La mia rabbia dimostra quanto male mi hanno trattato.
A quel punto, un concetto che inizialmente aiutava a portare alla luce la disfunzione può cominciare a proteggere la persona dall'esame del proprio comportamento.
Per questo la Bibbia offre un correttivo importante:
"Chi per primo espone la sua causa sembra aver ragione, finché viene l'altro e lo esamina."
La Bibbia non insegna che la persona rifiutata abbia automaticamente ragione.
E non insegna nemmeno che la maggioranza abbia automaticamente ragione.
Chiede discernimento.
La rabbia è un segnale di dolore, non una prova d'innocenza
La rabbia merita di essere presa sul serio.
Può indicare che un confine è stato violato, che l'umiliazione si è accumulata, che un'ingiustizia è stata ignorata o che una persona ha trascorso anni senza sentirsi ascoltata.
La Bibbia stessa riconosce che può esistere un'ira giusta.
"Adiratevi e non peccate."
Gesù si adirò davanti alla durezza del cuore. I profeti espressero indignazione davanti all'ingiustizia. La fede biblica non è insensibilità emotiva.
Ma contemporaneamente la Bibbia sottopone la rabbia al giudizio:
"L'ira dell'uomo non produce la giustizia di Dio."
Questa distinzione è fondamentale.
La mia rabbia può dirmi che qualcosa conta.
Non mi dice automaticamente che la mia interpretazione di tutto sia corretta.
Una persona può essere stata realmente maltrattata e tuttavia comportarsi in modo distruttivo.
Un genitore può aver causato ferite reali ed essere comunque accusato ingiustamente di altre cose.
Un figlio può aver riconosciuto correttamente l'ipocrisia e, nello stesso tempo, aver sviluppato comportamenti manipolatori propri.
Essere vittima in un'interazione non rende innocenti in ogni interazione.
Gli esseri umani sono più complessi dei ruoli che le famiglie assegnano loro.
Due verità possono esistere contemporaneamente
Una delle tappe più difficili della maturità consiste nell'imparare a tollerare due verità che inizialmente sembrano incompatibili:
Ho subito un torto.
E:
Anch'io ho sbagliato.
La seconda affermazione non cancella la prima.
È qui che sia le famiglie disfunzionali sia le persone ferite possono rimanere intrappolate.
La famiglia dice: Guarda come si comporta. Quindi quello che gli è successo non può essere stato così grave.
La persona ferita dice: Guarda cosa mi è successo. Quindi il mio comportamento è giustificato.
Entrambi i ragionamenti falliscono.
Il male commesso da un'altra persona non cancella il mio.
Il mio non cancella il suo.
La responsabilità biblica è radicalmente individuale:
"Ciascuno di noi renderà conto di se stesso a Dio."
Questo impedisce sia il capro espiatorio sia l'autoassoluzione.
"Onora tuo padre e tua madre" non è un comando a negare la realtà
Le discussioni familiari tra cristiani possono diventare particolarmente complesse perché il comandamento di onorare i genitori viene talvolta interpretato come un obbligo al silenzio, alla sottomissione o a concedere accesso illimitato.
Ma la Bibbia impone obblighi morali a entrambe le generazioni.
Ai figli viene comandato di onorare i genitori.
Ai genitori viene anche detto:
"Padri, non irritate i vostri figli, affinché non si scoraggino."
E:
"Padri, non provocate ad ira i vostri figli."
L'onore biblico, quindi, non può ragionevolmente significare fingere che un comportamento dannoso sia buono.
Si può onorare un genitore senza rinunciare a ogni confine.
Si può rifiutare l'umiliazione senza umiliare a propria volta.
Si può riconoscere ciò che è accaduto senza fare dell'odio la propria identità permanente.
Si può perdonare senza dichiarare che il male fosse bene.
Il processo senza fine
C'è un'altra trappola che attende il figlio arrabbiato: trascorrere il resto della vita adulta a mettere sotto processo la famiglia.
Ogni conversazione diventa un'altra udienza.
Ogni ricordo diventa una prova.
Ogni incontro diventa un'altra occasione per ottenere quell'ammissione che non è mai arrivata.
L'obiettivo diventa:
Devono finalmente capire ciò che hanno fatto.
Forse dovrebbero.
Ma potrebbero non farlo mai.
Paolo scrive:
"Se è possibile, per quanto dipende da voi, vivete in pace con tutti."
L'espressione per quanto dipende da voi contiene un limite importante.
Ci sono cose che dipendono da noi e cose che non dipendono da noi.
Posso parlare con sincerità.
Posso chiedere scusa per i miei errori.
Posso rifiutarmi di partecipare all'umiliazione.
Posso stabilire dei confini.
Posso decidere quale quantità di contatto sia sana.
Posso rifiutare la vendetta.
Ciò che non posso fare è costringere un altro essere umano a capirmi.
Una persona può trascorrere decenni aspettando una sentenza da un tribunale familiare che non chiuderà mai il processo.
La libertà può iniziare quando quella sentenza non è più necessaria.
Spezzare il ciclo non significa necessariamente spezzare la famiglia
Il linguaggio moderno talvolta riduce le possibilità a due estremi: tollerare tutto oppure interrompere ogni rapporto.
Le relazioni umane raramente rientrano in categorie così nette.
A volte la separazione è necessaria per la sicurezza.
A volte è appropriato ridurre i contatti.
A volte la riconciliazione diventa possibile.
A volte una relazione continua, ma con aspettative diverse.
A volte il confine più importante non è affatto la distanza fisica, ma la decisione di non entrare più nella stessa discussione.
La Bibbia propone uno standard esigente:
"Non lasciarti vincere dal male, ma vinci il male con il bene."
Questo non significa permettere al male di continuare.
Significa rifiutare di lasciarsi plasmare da esso.
Se l'umiliazione ha prodotto umiliazione in me, il modello sopravvive.
Se il controllo ha prodotto controllo, il modello sopravvive.
Se la manipolazione ha prodotto manipolazione, il modello sopravvive.
Anche se identifico correttamente chi ha iniziato il ciclo, non ne sono davvero uscito se continuo a riprodurlo.
La vera prova
Forse, allora, la domanda centrale non è:
"Sono io il capro espiatorio?"
E nemmeno:
"Sono io il problema?"
Entrambe le domande invitano a trasformare una situazione in un'identità.
Domande migliori riguardano la realtà e la responsabilità:
Che cosa è realmente accaduto?
Quale parte appartiene a loro?
Quale parte appartiene a me?
Che cosa sto ancora cercando di costringere un'altra persona a riconoscere?
Quali confini proteggono la dignità senza diventare una punizione?
La mia rabbia è diventata serva della verità, oppure la verità è diventata serva della mia rabbia?
E forse, soprattutto:
Sto diventando diverso da ciò che mi ha ferito?
La Bibbia riporta ripetutamente l'esame verso l'interno:
"Esaminiamo le nostre vie, scrutiamole."
"Esaminate ogni cosa e ritenete il bene."
"Custodisci il tuo cuore più di ogni altra cosa."
Il figlio arrabbiato può davvero essere la persona che per prima ha visto ciò che tutti gli altri rifiutavano di vedere.
Oppure può vedere una parte della verità e scambiarla per il tutto.
Può essere stato realmente trasformato in capro espiatorio e, nello stesso tempo, portare con sé comportamenti che devono cambiare.
Queste possibilità non si escludono a vicenda.
Questa può essere la verità scomoda al centro delle famiglie disfunzionali: una persona può essere allo stesso tempo ferita e responsabile, lucida e in errore, accusata ingiustamente e talvolta realmente colpevole.
La guarigione richiede quindi qualcosa di più difficile che scegliere tra vittima e carnefice.
Richiede verità senza autoinganno, confini senza vendetta, responsabilità senza colpa ereditata e perdono senza riscrivere la storia.
L'obiettivo non è dimostrare per sempre chi fosse la persona buona della famiglia.
L'obiettivo è smettere di portare ciò che appartiene agli altri, assumersi la responsabilità di ciò che appartiene a noi e rifiutarsi di trasmettere entrambi i pesi alla persona successiva.
È così che un ciclo comincia a spezzarsi.
- Autore:
- Ugo Candido
- Revisionato da:
- The Lord Will Editorial Team, Editorial Review
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